那些青春年少的记事，

    在回忆里一页页慢慢泛黄，

    从哪一天起，

    我们就这样狭路相逢？

    1. 逃避是一种毒品。

    我第一次沾染上它的时候，仅仅四岁。我没能找到那个会唱外国歌的电动娃娃，邻家的妹妹一定会说我言而无信，为此，我没敢去幼儿园，在外面游荡了一整天。我算准了放学的时间往家走，远远地看见邻家妹妹坐在我家的门口，我在她没有发现我之前掉头跑开了。

    我一直坐在一家我看不懂名字的快餐店里喝一种和我年龄极不相符的苦涩饮料，那时我才知道，这个用我一天的零花钱买来的东西是喝不完的，漂亮的服务员姐姐不停地给我的杯子加满，我为了表现出我不浪费东西的优秀品德，每次都皱着眉咬着牙喝的一干二净，但漂亮姐姐并没有像幼儿园阿姨一样夸奖我，而是告诫我说：小孩不可以多喝这种东西。我惊讶地说：不是你让我喝的吗？

    在我快饿扁的时候，匆匆地跑回家，邻家妹妹已经不见踪影了，可我的家门却紧锁着，我鼓足勇气按了邻居家的门铃。妹妹跑出来给我开门，她哭着说她的爸爸妈妈和我的爸爸妈妈都出去找我了。还说以为我丢了，以后再也见不到我了。她完全忘记了电动娃娃的事情，还擦干眼泪笑着把她的零食拿给我吃。妈妈失望而归的时候，惊喜地抱住我，没有打我。我尝到了逃避的甜头。

    初中毕业时，我没有在全市第二名的成绩下选择重点高中，因为妈妈是那里的教务主任，我对妈妈给我下的“叛逆定论”进行了狡辩，我说我不想在您翅膀下躲藏，我要自己独立成长。就这样，我在妈妈的夸赞和鼓舞中如愿以偿。逃避开始让我迷恋。

    高中的生活我随心所欲，几乎没受到任何监督和束缚，用一句比较老成的话说，就是找到了自我。在这种自我找到高考结束时，我才知我又把它丧失掉了，那一晚，我的毒瘾发作了，我开始抓着要裂开的头冥想，怎么才能避开她，避开这个令我迷恋的影子。这时我才知道人只能迷恋一种东西，我在迷恋上她的时候，便忘记我当初是如何痴情的迷恋逃避了。

    是的，只要我重新找到逃避的路，我就会不再被这个影子迷惑了，我挣脱了朋友们劝慰的臂膀，推开了她温柔的拥抱，她疑惑宠爱她三年的人怎么会如此义无反顾的要离开她，她走了，我看见她的影子由粉红变成黑色，黑色的影子又慢慢地淡了下去。炙热的阳光下，她走过的路湿漉漉地泛着白光，很刺眼。

    这一次的逃避我没有感到欣喜和兴奋，它甚至是苦涩的。我不想承认这是由于她考入重点我名落孙山造成的后果，但我没却能搜刮到更有力的借口。多年来学业的一帆风顺，遥遥领先，已使我不能低下高傲的头了。妈妈说：自尊心过强的人容易虚荣。但她又说宁愿我这样虚荣。

    我不知我这次的逃避会伤到多少人的心，可以肯定的是这又是个崭新的开始，我又可以骗自己没有负担没有故事的去重新塑造人生了……

    火车的广播告诉我下一站就是终点站，我才感觉到我家和北京的距离是24小时，就是一个白天和一个黑夜。身边的人开始忙碌地收拾东西，我静静地看着他们，因为我没有东西可收拾，我唯一需要收拾的就是整理一下我的心情，它杂乱如麻。

    我走进北京英伦大学的校园时，我仍没有把凌乱的心绪收拾整齐，我没有去新奇的打量这是否美丽的校园，只记住很多人围在阶梯教室门口的台球桌旁笑个不停。在这之前我不知道大学这象牙塔里面是有台球的，当然之后我也没有在别的大学校园里见到，除此之外，那些大学还有一个不同于我们的地方，它们是国办的。

    走进宿舍的时候，我心情平静了下来，进门时我瞥见门牌上写着B-103，我放下沉重的旅行包，这里面装的什么我不是很清楚，因为妈妈在收拾它的时候我还没有醒酒。到现在我也没能想起在分别聚会上是谁给我灌的酒。

    一个胖子把肥厚的巴掌伸到我的面前，打断了我的思路，我才发现这屋里不只是我一个人。我笑着握住了庞浩的手，感觉我在他面前显得很渺小，我发现了他旁边骨瘦如柴看着我微笑的白小愿，就试探着问：“哥们吸粉儿吗？”

    他吸了口烟说：“你丫还好意思说我。”我摸了下自己清瘦的脸，感觉自己又瘦了好多，虽然我从来没胖过。

    “都甭谦虚，整个一对瘾君子。”虞良插嘴说，一双小眼睛在镜片后面忽隐忽现。

    笑声让我感到轻松，看来认识一个人真的只需要一分钟，而我一分钟内认识了三个人。我的新生活就这样开始了，学校的广播响亮的命令我们马上到操场集合。庞浩告诉我，要军训了。