我不知道该如何安慰她，只是从床头柜上的纸巾盒抽出面纸递给她，可她并没有接，只是一边流泪一边盯着我，倔强着不说话。我心里一阵愧疚也一阵发慌。曾经有一句形容男女之间的话：男人的一夜，女人的一生。虽然杜小阡的伤害没有这么严重，但她伤心的样子，也足以说明了她来京之后这段时间的痛苦和压抑。对于杜小阡来说，问题不在于那荒唐的一夜，而是在于她喜欢上了那一夜的男主角，而且这个男主角是她友情世界里的女主角的男朋友，所以这个故事，她沦为了配角，而且是压抑情感，活在内疚中的配角。她的苦，我能理解，却无法切身感受，后悔和内疚解决不了问题，而我能做的，就是什么也不做，似乎只能这样，也只有这样，才能风平浪静。

    “我能为你做点什么吗？”我由衷地问。

    她看了看我，张了张嘴，最终叹了口气，摇了摇头，低头不语。我知道她一定想要些什么，但又犹豫了，内心的矛盾最终还是使她选择了退却。她越如此，我越愧疚，越想弥补她。男女之间，如同跳舞，永远是一进一退，同时前进，必会撞得火星四溅，同时后退自然就分道扬镳了。杜小阡在全面的撤退，而且理由充分，令人钦佩，我如果顺势后退，自然就一了百了，无疾而终了。但我此时动了恻隐之心，我的良心不容我后退，他妈的，我竟然还有良心这东西。

    “吃药了吗？我帮你拿。”我开始在床头柜上找药，转了半天，一无所获。

    “吃过了，你别瞎忙了。”她制止着我没头没脑的殷勤。

    “那你吃点什么？我去给你买。”我不做点什么是不会安定下来了。

    “不用了，想吃什么我自己点，公寓有餐厅。”她边说边指了指床头的公寓服务手册。

    我有点手足无措，似乎在寻找可以帮忙的方面，我甚至想说用不用帮她去医院请假，不过我的理性还是阻止了我，万一她同意了，庞清川那头，我就过不去了，弄不好还要向他坦白从宽，那我和杜小阡的事，就算走了风了。风这东西，可大可小，能房倒屋塌，也能见缝就钻，又不会凭空消失，可在阻碍中调转方向，又可在气流中不断壮大，声势震天。说不定这风还会吹到苏格那去，这是我绝对不允许的事情。

    我感到自己有些冲动，为了克服自己的不冷静，我决定暂时离开这里，考虑之后再进行下一步。

    聪明的杜小阡从我眼睛里捕捉到了我的想法，笑了笑说：“没事的，你去忙吧。”

    “那你有事给我打电话，不行别撑着，赶紧去医院。”我婆婆妈妈的，虚头巴脑地说。为了显示我不是虚情假意，我给她盖了盖被子，她却一下子抓住了我的手。她的手冰冷如雪，让我半个身子都凉了，半身不遂般僵住。她依旧在犹豫，矛盾之后依然是放开了我的手，眼泪却又流了下来。

    我慌忙离开，走出公寓楼，一阵风迎面而来，灰尘迷了我的眼，我用力地揉着，揉得鼻子一阵阵发酸，心里一阵阵发紧。我深吸了两口气，缓解着情绪，不让自己的心软下来。我对此的应对办法，就是遇到一切令人感动的事，一律把它往坏了想，先把好事想成坏事，再把好人当成坏人，久而久之，也就麻木不仁了。对于这个诀窍，我一直引以为傲，后来在俱乐部结识了郑胖子、老潘、老高他们才知道，大家都是这么做的，人都是感情的动物，遇到能打动心灵的东西，谁都不能无动于衷，只能主观地用思维去克制，真正铁石心肠的人，几乎没有。

    谭睿对此不以为然，他易冲动也易感动，爱打抱不平，也爱哭，经常跨越大半个京城陪哪个失恋的朋友聊天，也经常因为别人的遭遇而哭得稀哩哗啦。他活得真实而率真，让人钦佩，也让人羡慕，但这种活法是需要资本的，谭睿选择这样活，能够这样活，是因为他不怕麻烦，也没有他解决不了的麻烦；他不怕得罪人，没有他得罪不起的人；他不怕别人嘲笑，没有人敢嘲笑他。所以他想怎样活就怎样活，只要他愿意。而我不能，俱乐部那些老家伙不能，我们要谨小慎微地夹着尾巴做人，前怕狼后怕虎计划周密地做事，稍有不慎，就前功尽弃，一切归零。

    没有人不愿意真实的活着，但你不一定有这个权利。我没有，杜小阡本来有，现在也没有了，她想拉住我，不让我离开，但又不得不放我走。她过不了自己的友情关，也过不了道德关，她只能虚伪地躲闪和放开。

    我径自开车到了俱乐部，安安看到我失魂落魄的样子吓了一跳，可能与我平日意气风发、目空一切的形象反差太大。此时的我是真实的，平日的我是不完全真实的，意气风发的是我，目空一切的不是我，为了不被别人轻视，我先把自己打扮成不屑一顾的样子，只为得到认可和尊重。有人会觉得戴着面具，活得太累，其实并非如此，时间一长，习惯成自然，也就不觉得累了，渐渐地成了真正的你，原来的你，只在梦里偶尔惊现，醒时回味万分。

    “不要让任何人打扰我。”我进入“江来2002级”房间时对安安说。

    “江师兄，那……你需要点什么？酒？”安安试探地问。

    “不用，我一人待会就好。”我挥了挥手。

    “那你有事叫我，我多晚都在。”安安不放心地说。

    我点了点头，对她的好意表示领会，她就边回头边走开了。

    我把自己扔在沙发里，思绪时远时近，时断时续。时而我和苏格在校外的小吃摊大口吃着麻辣烫，时而我和杜小阡在江南水乡游走嬉戏，时而我和桩桩在茫茫的大山中找不到回家的路……

    对杜小阡的愧疚，让我忽略了很多问题，如果杜小阡是为我来的北京，那么她到达之后，为什么没有直接联系我？她又是什么时候知道我和苏格是一对的？直觉告诉我，苏格住院的那一次，杜小阡早已知道我们的关系，所以表现的很镇定从容。

    当她知道我和苏格的关系后，她为什么没有离开北京，这个伤心地她留下做什么？难道只为离我近些，可以偶尔看到我？我没有这等魅力，这点自知之明，我还是有的。

    我力图找到杜小阡的坏处，来抵消我对她的感动，但这些仿佛都很牵强，我依旧觉得杜小阡那么无助那么可怜，我却那么无奈那么无策。感动就感动吧，偶尔无人的时候感动下又能怎样？明天我依旧意气风发，目空一切。

    对于杜小阡，我似乎漏掉了什么事，什么人。却一时记不起来，看似无关紧要，也就作罢了。可实际上，往往无关紧要的细节，都会成为决定命运成败的关键。而我却因为一时的感动而忽略了它，以致于后患无穷，痛苦不堪。