多年前放寒假时，我和一个同学一起去瑞士旅行。我们去到洛桑的奥林匹克博物馆，那里很漂亮，我们玩得很开心。就在准备观看馆内一部关于早期奥林匹克的3D电影时，突然发现时间不够了。因为，我们住在苏黎世，距离洛桑有好几个小时的车程。于是，只得放弃那部电影，才能赶上末班车回苏黎世。之后那部电影就一直停留在我心里，挥之不去，那是我留在洛桑唯一的遗憾。每次经过电影院的时候，我都会想起那部被迫放弃的电影。

    几年后，我独自再去瑞士，特意买了一张火车票，又去了一次奥林匹克博物馆。这次我径直走到其中的影院，还好，博物馆内并无太大的变化，这部电影也仍在放映中。但看完之后，却并没有觉得很好看，甚至有点乏味，只是非常普通的一段视频。再次重游，反而破坏了它在我心中的神秘感。

    原来一直在吸引我的并不是那部电影，而是我心里的黑洞。

    每件未完成的事，都会在我们心里留下一个黑洞。比如，有些人走了，有好多话我们还没有机会跟他们说说；比如，我们无法开始一段新的恋情，因为没有机会好好跟前任说再见；比如，没法开口和家人公布出柜；比如，父母将更多财产留给其他子女，而你没有机会表达抗议，等等。

    那些未完成的事，在我们与他人之间同样留下一个黑洞。就像一幢烂尾楼，很明显是在建设中，没有完成的样子，却看不到有任何工人在上面，没有任何将要继续的痕迹，就这样，中止了。

    这种感觉的确很不好受，以前，我会选择写日记。将那些想说而没有说，想做却没有做的事情全部写下来，然后，在一个人的时候朗读这些文字。在某种程度上，这种行为会让我有一种完成的仪式感。

    未完成的事情在我心里留下一个黑洞。很多时候，被压抑的是我的愤怒。很多戛然而止的事件背后，是我不能或没有机会表达的愤怒。有时，我会给对方写一封信，但我发现自己往往写了很多，但最想要的却并没有写。我想要的是一个道歉；想要对方给一个更全面的评估，特别是在那些忽视我的部分上面；我想要知道，如果一切重新来过，结果会不会有一点不同。

    但并没有一封信是被发送出去的。我没有勇气发出这些请求，没有勇气告诉对方我的愤怒，我不能期待对方有任何回复。即使我百分百确定自己对回应没有任何期盼，也没有勇气按下发送键。

    有些信还是写给自己比较好。当写下这些信之后，我会将事情看得更清楚，就像将一团凌乱的衣服逐一整理进衣柜，然后关上柜门，像什么都没发生过一样。最重要的是找到一种方式，告诉自己那些未完成的事已经结束，接受时间带来的结果，这些事已经永恒地成为了过去，存在于那些虚幻的时空里。它们已经不属于现在，奢求改变历史，其实颇有些诈尸的恐怖感。

    或许“未完成”的状态应该被珍惜，它们因为“未完成”而美丽。就像我不应该偏执地回到洛桑，只是为了看那部电影一样，这只会让它在我的记忆里变得索然无味。就是说，那些未完成的事，根本不需要被完成。

    想清楚这些，我心里的黑洞便自然愈合了，我可以带着一颗完整的心，继续向前。