前阵子发表了「单身是世界上最棒的事」一文，收到了一些读者的反馈。有非常支持的，认为我鼓励了他们；也有激烈的反对者，说我在劝人不结婚，有点毁人不倦的意思。我想造成以上分歧的原因是，人们普遍将“单身”和“已婚”看成两极世界，彼此仿佛充满了国仇家恨一样的试图说服和统一对方。然而，事实上，谁没单身过？难道每个人从一出生就被包办了娃娃亲？哪个已婚人士不是从单身的路上走过来呢？所以，要理解我的观点，首先要设定“单身和已婚是在同一条动态的人生线上”，对一方的肯定，并不是对另一方的否定，OK？请先消除对立状态。

    越来越难的相亲

    我有个阿姨在某直辖市做相亲猎头，可以说比较深入的了解这个市场了。有时候，听她描述相亲市场会令我震惊，亦或者是少见多怪。她说，现在越来越难的，以前去找猎头的人，只是想找个人结婚，而现在，要求是条件好的，再加上有感觉的。当然能理解，做高级会员加上请猎头的成本，少则几万，多则几十万，找不到条件好，有房有车的，岂不是亏了，但如果是自己没感觉不喜欢的人，这个婚就没冲动结下去，也是不行，所以要兼顾物质和好感度，成了大部分人的诉求。还不要说那些更琐碎的要求，有的人连生肖，年份，星座，等等全部列入要求。

    为什么我们爱得这么累

    在日本社会学家兼心理学大师加藤谛三的《为什么我们爱得这么累》一书中，做出了沉痛的剖析：

    □爱情，很多时候是人们用来解决自己的自恋或自卑的手段。

    □当人们一味地希望通过恋人去实现完美的自我形象，就无法真正去爱人。而那背后，是从原生家庭带来的不安全感——也是爱情失败的根本因素。

    □人内心的纠结会透过人际关系表现出来，在恋爱这件事上也一样。心理上生了病的男人，容易与心理上生病的女人坠入爱河；而心理上生病的女人，会无意识地避开心理健康的男人。

    □内心有纠结的人在听到“爱”这个字眼的时候，只会想到“被爱”，这就是“爱无能”的人。

    加藤认为，因欲望得不到满足而焦躁不安的人，无论做任何事情，都会以消除焦躁为首要目的。在恋爱中也是一样，他们的目的不是在恋爱本身，而是要消除自己的不安。

    黑洞与黑洞的较量

    看过以上分析，通向婚恋的幸福之路，渐渐明朗起来，那就是1）解决自身的欲望并保持心理健康；2）吸引到和自己一样心理健康的人。

    当你抱着一个待填平的欲望黑洞去跟人恋爱的时候，等待你的，或者说你吸引到的，恰恰是另一个黑洞。这是我见过很多不快乐婚姻失败的根源，就是两个人不断的博弈，企图从对方身上获得更多。或者是在不断地选择中，耗尽了宝贵的时光。为填补内心的黑洞而去恋爱的人，会被恋爱毁掉，相反地，如果将“填补黑洞”当成自己的责任，只是因为喜欢上对方、爱上对方而恋爱的人，无论是否失恋，都会丰富自己人生的经历。

    有一个优点就嫁给他

    那篇文章「单身是世界上最棒的事」是想告诉你，如果你在单身，就要去享受它，而不是在不安和焦虑中浪费人生，成为更好的自己，是获得更好爱情的不二法门。而这篇文章，想告诉你，如果你遇到一个人，并且你真的想结束单身了，那么——有一个优点就嫁给他。

    一辆汽车可以同时行使在多条公路上吗？连小学生都能答出，不可能。那么我们也不可能找到一个面面俱到的人结婚，一辆汽车，每次只能选择一条路来走，否则只会停滞不前。多年前，一个偶然的机会，我看了一段电视访问。是说一个女明星，当年非常红，是国民梦中**，青春玉女，但多年后她嫁给了一个朝九晚五的小职员，在节目中，主持人问，你为什么选择嫁给他呢？女明星回答：自己寻觅多年，领悟到嫁人的秘诀是——有一个优点就嫁给他。首先要清楚自己最在乎的条件是什么，这个男人身上的优点，是不是你最关注的，不能或缺的条件，如果是，那么请忽视他所有其他的缺点，将这些不足当作获得他优点的成本，而不是试图改变他的缺点。清楚记得，那个电视访谈中，女明星的丈夫说话不多，但一直浅浅地笑，能够感受到他们之间的幸福和默契。这或许就是幸福婚姻的秘诀，那就是能够与对方的缺点共处。

    长大成人的过程，就是发现周遭现实世界与我们内心世界不同的过程。认识自己在现实世界中的界限，唯有这样，我们才能真正和人相遇，而不是仅仅在内心世界完成对恋爱的幻想。爱人很多时候是痛苦的，因为对方会让我们**地面对自己的不足，需要在伤害中调整自己。每一次恋爱，都是与不想长大的、自恋的自我之间的漫长搏斗，不要在这个过程中停滞或迷失，坚持披荆斩棘，我们会潜能解放，成为更好更强大的自己。