自从高二的下学期开学那天起，炎就每天跟着我，也总是说要跟我混。

    我知道他心里的想法，而他那想法却令我很看不起他。“有种就自己去拼个你死我活，没种就让人揍个够。还手都不敢，还不如去死了算了。”那天我是如此的近似咆哮着对他说的。从此，尽管他还是会时常跟在我旁边，但是没有再跟我说过那些废话。

    而我，还是老样子，自闭、暴躁又冷漠。

    开学一周后的下午，天空很晴朗，漂着几朵淡淡的云。只是不时的有迁徙的鸟从头顶的天空成群的飞过，留下瞬间的阴影。

    我不想回家，没有理由，只是不想回家而已。一个人躺在足球场的草地上，静静地躺在冰冷的夕阳中俨然冰冻的尸体。

    “一起回家吧。”玲不知道是什么时候坐在了我的旁边。

    我看了她一眼，没有回答，只是站起身，漠然的拿起书包从她面前走开。

    在校门口，她骑车追上来，问我：“为什么不骑车？”

    而我依然沉默。

    她像是因为我的冷漠生气了，推着那辆脚踏车车拦在我的面前，态度极其凶悍的对我说：“你以为你很酷吗？”

    “我讨厌脚踏车。”

    “有什么是你不讨厌的吗？你这个人就是这样，好像全世界都欠你的。你以为自己是谁？”

    “你又以为自己是谁，我怎么样关你屁事？我最讨厌就是你这样的人，自以为是。”

    “你……”终于，她气得哑口无言，生气的骑车走了。

    看着她的背影，我才不会在乎，我对谁都不在乎，包括我自己。

    几天以后，学校举行非正式的足球赛，就为了从每个班里选出优秀的加入校队。

    我对那种运动一直没兴趣，但不知道为什么，那个体育老师却好像存心整我，居然在我们班参赛的人员表上填了我的名字。

    那天下午，站在那个足球场上，我成了史上第一个穿着皮鞋上场的守门员。

    “告诉你今天下午有比赛，你怎么还穿皮鞋？”那个体育老师对我从来没有满意过，而我于此从来习以为常。

    “我跑一千米的时候也是穿的皮鞋，你要不满意，那我先走了。”我说着，转过身往场边走，准备就此回家。

    足球场外围的田径跑道上围了很多女生，有班上的、也有别班的，兴奋的朝我喊加油，我不知道那有什么好兴奋的，更何况明明看见我要下场。

    “算了，算了，你反正就是个没有集体荣誉感的人。”这时的身后又传来那个无聊老师的声音。

    “算了？我真的可以回家了？”我回过头去看着他，向他确认他那话的意思。

    “上场准备。”他终于生气的朝我大喊大叫。

    我却是忽然变得欣喜了。

    从比赛开始，我就坐在球门前，拿着一根草，不时的捅地上那个蚂蚁窝。我不知道别人有没有进球，我只是第一次发现，原来把一条蚯蚓放进蚂蚁窝里，蚯蚓不会死，而那一窝的蚂蚁却完蛋了。

    我为我的发现感到惊喜，场边那些喊加油的人却似乎因我的表现感到失望。我喜欢这种感觉，我不在乎别人会喜欢我。我是孤独的，我只要明白这一点就够了。

    只是当我再次蹲下去观察那条蚯蚓的时候，不知道是谁，忽然恶作剧的从我的身上跨了过去。不幸的是，我不是韩信，于是我一脚踢翻了他脐下的祠堂。

    他于是呼喊着躺在地上练习驴打滚，像老牛一样喘着粗气。

    比赛不得不因此终止，那个学生也被送去了最近的医院。

    “你脑袋是不是有问题？”几乎每个老师都如此的训斥我。

    “你蹲下，我跨过去，看看没问题的脑袋会要怎么做？”

    “你真是无可救药了。”这句话无疑令我开心不已，毕竟这话从某种意义上讲，它代表了别人于你的无可奈何。

    不得不说，国内的教育真是很不成熟，送那个学生去医院的一帮傻瓜，回来居然夸张的说那家伙的蛋蛋被踢破了，还形容着破碎的样子，简直就像是在说一个掉地的鸡蛋。望着旁边那些女生费解的眼神，望着那几个小子编的有板有眼的样子，真是好笑。

    “白痴。”我不屑的望了他们一眼，从操场边提起书包。

    “你怎么可以这样？”玲说着从身后一把抓住了我的手。

    “不关你的事。”我只是漠然的甩开那只手，离开了那个无聊的地方。

    那晚，学校打电话到家里，说了下午的事。当父亲很严肃的要跟我谈谈时，我不屑的态度令他说了一句我至今依然无法忘记的话，“我们陈家没有你这种不争气的人。”

    我被那句话刺痛了，很痛，仿佛痛得直至麻木。

    翌日，我告诉炎，让他从此跟着我。我们开始在学校里和人打架，甚至在校外也打。炎在那种刺激中变得越来越火爆，也变得越来越不像从前的那个他，也许是一直以来的压抑已然在忍耐的极限无法控制的爆发。

    那年，正是“蛊惑仔”系列电影在大陆播的最火热的一年，有很长一段时间，陈浩南、山鸡……这些名字成了许多中学生心中近乎神圣的偶像，更甚至成了很多人理想的目标。炎在那部电影的幻梦中也渐渐的迷失了，甚至还在学校里收了不少小弟。

    而我却渐渐的感到生活的了无生趣，于前途的无望令我时常清晰的感到心里的茫然。

    直至有一天，我的一篇作文被作为范文。令我忽然感觉，也许我真的可以写点什么。

    只是我的文字从一开始就是扭曲的，溢着隐隐的血腥与颓靡。我喜欢那种扭曲的感觉，那种冰冷的扭曲令世界于我的面前呈现出它的真实。

    只不过，仅仅一个人对那些文字有兴趣而已，除了那个教语文的老师，不再有其他人真正会去看我写的东西。

    尽管有不少女生会来对我说，他们喜欢我写的。但我却明了，那只是因为喜欢我而已，更或者他们仅仅只是喜欢我的冷漠与时常突发的狂暴，只是因为与其他人的不同而被喜欢着。可是有谁知道，这于我而言，是怎样的痛苦，我讨厌这样被喜欢着，我更希望那是于我的憎恨。

    玲依然时常会接近我，总是意图用她的言语来改变我。那种会因为改变一个人的成就感而疯狂，会因为改变了一个人而陶醉在众人的惊叹中的人，令我讨厌，厌恶至极。

    只有晓茸，那似乎是那所学校里，我唯一存有好感的人，她从来不曾和我说过一句话，从来只是单纯的微笑，从来只是远远的跟在我的身后。但却会令我时常感到莫名的温馨，令浮躁的心变得平静，仿佛徜徉在栀子盛开的季节。尽管我依然确信我不会爱上熙之外的任何女生，但在我的心里，却清楚的知道，我于她有着隐隐的喜欢。

    在高二即将结束的那个初夏，在一个周末的晚上，我一个人走在学校的那条林荫道上。清凉的微风中，皎洁的月光在树影间快乐的游弋。

    不知道从什么时候开始，我就习惯每个周末在这条路上静静的走一遍。也许是缅怀死亡的过去，也许是希冀那已然破灭的希冀。

    “陈……”我没有想到玲也会在。

    “什么事？”

    “你为什么每次和我说话都这么不客气？”她不满的说，“我究竟有什么让你讨厌的？”

    “你总让我烦。”我说着，转身朝校门走去，“我没心情和你吵。”

    “走吧，逃吧，你除了逃避还能干什么？”

    “随你怎么说。”

    “你就是这么冷漠，你的冷漠就是因为你不知道面对。”她说话变得毫不客气，“你生气啊，继续装啊。”

    “不要让我再看见你。”我讨厌她，也许更因为我讨厌失去前途的自己。

    “被我说中了吧。”她那可恶的语气继续刺激着我。

    我不想再与她说哪怕一个字。

    在我快要走出校门的时候，她忽然大声的对我说，“我喜欢你。”

    我停住了脚步，依然沉默。

    她于是又大声的重复了一句，“我是真的喜欢你。”

    “我永远也不会喜欢你。”我走出了校门，朝着回家的路，那条老旧的路灯下光影暗淡的路，仿佛没有尽头。